Mis uñas en tu espalda

Adiós

2007-05-31T15:51:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo en este blog... a veces me pongo a pensar sobre que escribir, que historia contar, pero me di cuenta de algo: todo cambió. Ya no quiero contar anécdotas subidas de tono ni quejarme por los pastelazos que he recibido a lo largo de mi vida pastel tras pastel, ya no quiero preguntarme si lo mío es MAL DE OJO o simplemente MAL OJO. Y la razón es una: él. O más bien Yo con él. Se cerró el ciclo, terminó esta etapa, cierro y término este blog muy satisfecha. Seguiré leyendo sus historias y a lo mejor mas adelante vuelvo, con otro seudónimo y con otros cuentos... pero por el momento, hasta aquí llego... ahora mis uñas se quedan es su espalda...

¿Como hablar de amor?

2007-05-02T09:47:00.000-07:00

Es difícil, luego de tanto mal rato, después de tanta traición y mentiras... Ayer, una compañera de trabajo me preguntó si estaba enamorada de mi pareja y no supe qué contestarle. Eso me dio para pensar... lo que sí puedo decir es que estoy FELIZ, que lo estoy pasando la raja y que él me encanta, pero hablar de amor... Uy, si bien no recuerdan al inicio de este blog les conté mi ultimo encuentro con mis pasteles, esos que llegan, te los comes y después, por a b o ce motivo, te arrepientes. Y pastelazo tras pastelazo en la cara, una se enfrenta distinto a las uniones de pareja. Aquí yo llegué con miedo, media reticente, diciendo, “si resulta bien, si no bien también”, pero ya no es así y me cuesta asumirlo. Ya traspasó lo sexual (que cada día es mejor!!!), hoy lo hecho de menos y me siento estúpida; estúpida por no querer admitirlo, estúpida por sentirlo y estúpida por no decirlo...

Ups!

2007-04-11T15:10:00.000-07:00

Hace un par de días yo estaba en mi depto cuando me llegó una visita sorpresa. Era él, el que me ha tenido tan feliz últimamente... Como era de esperarse nuestro efusivo saludo se fue transformando en una clara muestra de cariño y calentura. Pero a penas sacándome la ropa recordé que mi amiga V vendría a verme ese día. El problema es que V tiene llave... En ese mismo momento corrí a llamarla por teléfono dejando ese cuerpo impaciente esperándome en mi cama y la muy sorda no contestó. Muy bien, le dejé recado y continué lo que estaba haciendo. Minutos más tarde, estando yo claramente muy ocupada, sonó mi teléfono. “¡Maldita sea! ¡Debe ser V! Tengo que contestar” y sin desprenderme de él contesté; era V, que al escuchar mi respiración agitada y sabiendo que yo no hago ejercicio y menos en mi casa, supo inmediatamente lo que estaba pasando:
V: ¿Qué te pasa?
C: Nada, eh, ¿vas a venir?
V: Si po, me estoy llendo para allá.
C: No, no te vengas todavía.
V: Jajajaja...
C: Jajajaja...
V: Ya dale saludos de mi parte jajajaja...
C: Jajajaja...
Pues bien, nos dio ataque de risa, corté y sin abandonar mi posición dominante, le di los saludos de V a aquel que se encontraba bajo mío.
Esa noche vi a V que no paraba de reírse. Me dijo que menos mal la había llamado porque sino había llegado en plena performance.
Siempre que suena el teléfono en esas situaciones nunca contesto pero creo que desde ahora comenzaré a prestarle más atención...

Valentino el Gitano

2007-03-25T10:32:00.000-07:00

Leyendo el ultimo post del blog del SIMI ( http://simioficial.blogspot.com/ ) recordé una amistad especial que tuve hace un par de años... Valentino el Gitano... no era gitano, era su nombre artístico. Recuerdo que fui a una despedida de soltera en un local de dudosa reputación hace varios años atrás, fue divertido; hombres semi desnudos bailando para nosotras, música picante, concursos de baile caliente, etc... Aquel lugar abría como discoteca los sábados, y como era de esperarse terminé ahí con un par de amigas una noche de vergonzosa borrachera. Por supuesto que tratamos de entrar gratis. Luego de un par de coqueteos al portero, lo logramos. Estuvimos como diez minutos y nos fuimos. Cuando iba caminando hacia mi auto, el portero me llama y me entrega unas invitaciones al femenino del día jueves. Me dice: “Para que me veas hacer lo que sé hacer”. “Ok” dije yo, y toda esa semana organicé un grupo de féminas amigas para ir a ver “lo que realmente el amigo sabía hacer”. Efectivamente el jueves el amigo abrió el show, pero creo que lo hacía mejor de portero... Su cuerpo no era de lo mas agraciado y su rostro me recordaba al cantante chileno Pablo Herrera. Para mas remate, su vestuario era común y corriente, jeans y polera (no entendí jamás por qué lo presentaban como Valentino el Gitano, si de gitano no tenía nada). Imagínense a un vedetto gordito, sentándose en el escenario para sacarse el jeans. Horror. Fue una noche divertida. Incluso me gané un trago por mi performance de “You can leave your head on”. Bueno, le dimos las gracias a Valentino por la invitación y él se quedó toda la noche con nosotras. Tierno. Nos hicimos amigos. Terminé conociendo a su familia, incluso me ofreció un “privado” el cual por supuesto rechacé (no, muchas gracias). No fue una amistad muy larga; terminó declarándome su amor y yo para no herir sus sentimientos diciéndole que realmente no me interesaba en lo más mínimo como hombre, le dije que era demasiado celosa y que no podría convivir con su trabajo. Acto siguiente me dice que renuncia. ¿Qué me quedó por hacer? ¡Correr! Me comporté como un hombre y huí lo más rápido posible de ahí. Lo vi un par de veces merodeando mi casa de estudios y supe que había dejado los escenarios y que estaba estudiando ingeniería en minas... Irónico ¿no?

Denuncia: ¿Cirujías que curan?

2007-03-17T18:04:00.000-07:00

Me siento como un estropajo… ayer trapeó el suelo con mi persona... y esta vez no voy a hablar de hombres (por lo menos no como suelo hacerlo), esta vez voy a hablar sobre una celebridad criolla en particular. Trataré de ser breve en mi humillante denuncia. Siempre he sido delgada de arriba y ancha de abajo (problema común en la mujer chilena) y hace poco más de un mes, gracias a mi trabajo me pude contactar con el programa del Dr. Vidal (“Cirugías que curan”, que irónico) para ver la posibilidad de hacerme una LIPO. Resulta que la producción del programa me amó y querían tomar mi caso a toda costa.
Primer problema: me cobraban un millón de pesos por gastos de pabellón. ¡Plop! Dije que no.
A los pocos días, la producción había resuelto costear la mitad. Tenía que pagar 500 mil pesos. Dije que no. ¡Perdón pero me iban a grabar desnuda y mostrando mis partes y a mis amigos en un seguimiento y mas encima tenía que pagar! Además tuve un imprevisto financiero y no tenía ni una posibilidad de gastar esa cantidad.
Al día siguiente me llama la producción para decirme que les sobró un cupo gratis (reservados para casos extremos, me habían dicho que solo tenían cinco) y que no tendría que pagar ni un peso. Cuento corto dije que si.
Cita con el famoso Dr. Vidal. Me grabaron en el ascensor, en la sala de espera, en la consulta contándole el trauma de mis piernas y finalmente me desvistieron para examinarme... OK. Al pesarme gritó en tono de burla un peso que era mas alto que el mío (5 kilos mas). Luego me dijo que tenía demasiado sobrepeso, demasiada celulitis (además de otros problemas). Al decirle yo que igual ahora estaba mas gordita, él se rió y su texto fue:
-“¡Mas gordita! Qué divertidas las mujeres que vienen a mi consulta, me dicen “mi panzita” y tienen las tremendas panzotas, “mi tracerito” y tienen los tremendos tracerotes”. Yo, desnuda, vulnerable e indefensa no supe contestarle. Sonreía diabólicamente, tratandome de mentirosa y diagnosticando que aunque hiciera mucho ejercicio una lipo nunca me iba a quedar bien. O sea, que nunca iba a tener bonitas piernas. Para mas remate la productora me ofreció el programa de la universidad católica para obesos!!!!!!!!!! Perdón. Dije que no y me fui hundida en mi ser del brazo de mi amiga V que me esperaba afuera y que no pudo creer lo que había pasado. Sé que podría estar mas flaca, pero no me merezco esa humillación. Sobretodo que cuando apagaron las cámaras (a las que no quise regalar una lágrima), el famoso doctorcito me dice que fue mas pesimista de lo que realmente es, y que si podría llegar a tener un muy buen resultado. Hipócrita. Si no me quería operar que me lo diga pero yo no merezco ese trato, además: no estoy tan gorda. ¿Cirugías que curan?
PD: la de las fotos soy yo. Juzgue usted mismo.
EXTRA_EXTRA_EXTRA: me llamó la productora del programa para pedirme disculpas por el trato... me dijo que incluso el DR. se había arrepentido de tratarme así... Disculpas recibidas, pero la historia y lo ocurrido no cambian...

Qué será, qué será...

2007-03-02T12:45:00.000-08:00

Qué difícil entender las relaciones modernas… me acuerdo cuando era mas joven (no es que sea una anciana, solo pasando por la crisis de los 30), todo era más sencillo: te pedían pololeo, aunque fuera para salir solo un par de veces con una, pero había algo establecido… una palabra que definía una situación. Antes para terminar con un “pololeo” (de todas formas odio la palabra) se pasaba por la cruel e incomoda instancia de conversar, el clásico “Tenemos que hablar”, y todo estaba claro; lo que terminaba terminaba y punto, estábamos los dos de acuerdo y los dos manejábamos la misma información. Pero ahora hay que ir descubriéndolo, hay que percibir las señales y dar por hecho que si el tipo (o la tipa) no te contesta el teléfono y no te ha llamado en un plazo razonable de tiempo la relación ha terminado. Nada de verse las caras, nada de poner las cosas sobre la mesa. Ni siquiera podemos saber el nivel de compromiso que tiene el otro con una, si estamos saliendo, andando, pololeando, follando, etc… vivimos en ascuas. Claro, hasta que algo nos enseña el camino, y nos dejamos llevar en este “no sé qué” por un tiempo ilimitado… y finalmente la palabra no tiene ningún sentido, solo lo que se va viviendo junto al otro…

Piernas Desnudas

2007-02-07T15:53:00.000-08:00

Si supieran lo que nos demoramos cada mañana en elegir la ropa interior adecuada para el día que nos espera… Trabajo, familia, ginecólogo, sexo, etc… Nos preocupamos si se verá o no el calzón o el sostén de turno, el regalón o el fashion comprado en Patronato, ese que se corta de un tirón (nada de malo) o ese que nos costó los ojos de la cara en alguna tienda exclusiva. Personalmente, cuando sé que tendré algún encuentro sexual, busco ropa interior sexy o llamativa, o algo que sea del gusto de las manos que la sacarán de mi enardecido cuerpo… irónicamente, cada vez que me preparo de esa forma, algo sucede que el acto no llega a concretarse: “Estoy raja”, “Me voy a juntar con un amigo, nos vemos mañana”, “No llego hoy a Santiago”, etc… horror, y ahí me quedo con mis prendas intimas bien puestas y dispuestas, perdiendo la ilusión de ser exhibidas. Y cuando realmente sucede, cuando la pasión llega y se arrancan las ropas ¿qué pasa? Nunca se fijan. Si, definitivamente, la ropa interior que llevamos puesta no les interesa en lo más mínimo… mmm… Pero ahí seguimos perseverando, buscando nerviosas el colaless o la pantaleta o el calzoncito deportivo que amerite la ocasión, por si algún día alguien se detiene y ve algo mas que nuestras deseadas piernas desnudas…

¿Monstruo él o yo?

2007-01-13T14:36:00.000-08:00

Fui a un colegio mixto… Y a temprana edad descubrí mi debilidad y atracción hacia el sexo opuesto. Mis noches se llenaban de imágenes adolescentes de amores platónicos y mis mañanas no se lamentaban con el cruel sonido del desafinado despertador… sabía que llegando a clases mi día se iluminaría al verlo… mi amor imposible de turno. Por supuesto que en ese minuto la tarea me daba lo mismo, lo importante era verme guapa para llamar su adolescente atención. Algunas veces resultó, otras no. Aunque generalmente he logrado conseguir mis objetivos… como dice una amiga: “Donde pongo el ojo, pongo la mano”. Claro, al pasar el tiempo me he dado cuenta de que el problema no es mi mano sino mi ojo. Se habrán dado cuenta que he comido pastel tras pastel, tanto que he terminado con una indigestión severa. El problema es que a veces llega un hombre que parece ser muy bueno y resulta ser mi peor pesadilla; o viceversa: llega uno que parece ser bueno y es tanto lo que le busco lo pastel que termino yo siendo un monstruo celoso e invasivo para él (eso me recuerda un capitulo de Sex and the City). Me imagino veinte mil cosas que despiertan mi paranoia… pero muy cool, nunca asumiéndolo frente a él, capaz de pasar la noche entera en vela, aguantándome las ganas de llamarlo y saber qué está haciendo y con quien… si, me transformo en un animalito digno de ser enjaulado. Y pienso que a lo mejor solo me bastan las palabras claras, un: “no te preocupes, no te voy a engañar” y todo estaría bien, confiaría ciegamente en él y me dormiría en sus brazos suspirando una historia que se da permiso para comenzar…

Año Nuevo

2007-01-06T13:52:00.000-08:00

Hay tantos rituales y cábalas para ese día. Incluso resulta un poco absurdo. Personalmente, no me gustan estas fechas; la navidad, el año nuevo. Además de recordar a quienes no están, me aburre el hecho de que hay que estar alegre y carretear obligada hasta el día siguiente. No me gustan las cosas que se hacen por obligación… Pero bueno, me arranqué fuera de Santiago; creo que era la forma mas decente de enfrentar las festividades. Como me fui el mismo 31 me llevé puestos mis calzones amarillos (digo "calzones" porque me regalaron dos, y obvio, me los puse los dos). Empezaron las cábalas. Doce uvas a las doce de la noche (una por mes), la cucharada de lentejas, la vuelta a la manzana con maletas, inciensos, velas de distintos colores, meter un anillo de oro a la copa de champaña, no estar pisando el suelo a las doce, dar el primer abrazo a alguien del otro sexo… y hablando de sexo: follar la noche de año nuevo. Por supuesto. Creo que esa es la mejor superstición y la que te puede traer mas suerte y prosperidad… ¿Cómo no?
¡¡¡Muy, pero muy feliz año 2007!!!

PD: Todos a ver la obra “Divinas Palabras” en la Biblioteca de Santiago, miércoles, jueves y viernes a las 19 hrs. Es gratis.

Te Quiero...

2006-12-19T08:30:00.000-08:00

Aprovecho este momento de borrachera para escribir acerca de un tema un tanto delicado: ¿cuándo decir TE QUIERO? Es complejo… Hace un par de días estaba conversando con G y le conté que me habían dicho (por casualidad) “te quiero”. Ella me pregunto que qué había hecho yo y le dije que me había hecho la lesa… ¿por qué? ¿Por que no respondí con un “Yo también te quiero” si eso era lo que sentía? Bueno, la única razón que encontré para justificar mi reacción fue que pensé que en el momento en que yo lo dijera algo macabro sucedería… absurdo. Lo sé. Parece que quedé medio traumatizada con el asunto de expresar los sentimientos. Es como si creyera que en el momento en que él sepa que me tiene o me va a engañar, o se va a asustar, o se va a aburrir, o todo va a cambiar. A lo mejor me he topado con demasiados pasteles, pero ¿qué hacer cuando nos ha sucedido tantas veces? Uno empieza a temerle a la palabra y a asumir el propio sentimiento. ¿Decirlo o no decirlo? ¿Cuándo? Ahora que las relaciones son tan modernas que no tienen nombre, en que no queda establecido el nivel de compromiso hacia el otro (ese es tema para otro post). Sé que suena cobarde o parece ser una vil estrategia para mantener al ser en cuestión en ascuas para que no se vaya. “Te quiero”… es para salir corriendo… o decidir que realmente es con esa persona con la que quiero estar… un riesgo que hay que correr, supongo…

Ni tan largo ni tan corto

2006-12-06T06:39:00.000-08:00

Esto no se trata directamente acerca el miembro masculino que resulta tema en tanta tertulia femenina; aquí se trata de la duración del funcionamiento del objeto viril y codiciado.
Una vez un amigo me preguntó que cuantas veces me había topado con eyaculadores precoces y yo con una sonrisa en mis labios le respondí:
C: Nunca.
O: ¡Qué suerte! ¡Son demasiados!
Resultado: esa frase resultó ser un mal de ojo… de ahí en adelante supe lo que era quedar con cara de “no importa, no te preocupes”, pero con la rabia de una mente y un cuerpo sintiendo que SI IMPORTA Y SI PREOCUPATE.
Una vez, en una aventurilla con un jovencito buen mozo, incluso sucedió que perdí las esperanzas de cualquier acción al quedar con mi mano empapada de vida (y de muerte) durante el juego previo al acto sexual propiamente tal… ¡Horror!
Pero también sucede al revés: ¿qué se hace cuando el placer es tan prolongado que se empiezan a vivir las consecuencias? Irritaciones, no poder sentarse cómodamente, no poder ir al baño sin ardor, los músculos acalambrados, taquicardia extrema, etc… Si, no parece grave, al contrario, parece delicioso, pero a veces es tanto que una empieza a llegar con susto al momento preciado. Como decir: “Cariño, no dures tanto, me duele y me desconcentro”; no se puede…
Es rico no poder sentarse recordando aquel placer extremo de entrega “larga y dura”, siempre y cuando una se pueda recuperar en un rato para seguir degustando extasiada todas las veces que quiera ese erecto y jugoso abrazar.

Pastelero a sus Pasteles

2006-11-23T16:08:00.000-08:00

Luego de escribir una carta abierta que no publicaré por melodramática, he decidido narrar resumidamente la patética historia.
Fui a una fiesta con mis compañeros y me encuentro con el pastel… bien, conversamos dos minutos y yo volví a mi grupo. Luego llegó mi hombre (el del cepillo de dientes y el ceviche de domingo). Bailamos, nos emborrachamos, nos reímos, nos manoseamos y nos fuimos.
El asunto es que al día siguiente me llama V (una de mis mejores amigas) para contarme muy complicada algo acerca del pastel. Resulta que V se peló, y pastel se le acercó muy confianzudo a sacarle el gorro que llevaba puesto para verla. Lo que escuchó V fue lo siguiente:
P: “Te ves preciosa, la cagó, te ves muy linda, no todas las minas se ven ricas peladas, pero tu la cagaste, te ves increíble. ¡Uy! Se me paró…”
V: … (Cara de no te escuché bien- además que V es medio sorda)
P: “Puta, soy sincero, se me paró.”
Ok. Luego de escuchar eso y no poder creerlo me acordé que otra amiga esa noche me había dicho que en un momento se acercó a mirar una chapita que pastel tenía puesta en su chaqueta. Y él salió con la frase:
P: “Agarra no más, total C está agarrando por otro lado, así que agarra no más”
Existen dos posibilidades:
1.- Que le ande tirando los cagados a todas las minas por si alguna engancha y se va con él, sin darse cuenta de que algunas son amigas mías y saben todo lo que sufrí por él. En ese caso es un estúpido, obvio que mis amigas me lo contarían.
2.- Que lo haya hecho a propósito para que mis amigas me lo contaran. En ese caso es cruel y perverso.Sin hacer más análisis, en los dos casos, no solo es un pastel, sino que un saco de huevas… pero de alguna forma agradezco el episodio, si, este tipo de cosas ayudan para darse cuenta de cómo era en realidad la situación, sin verdad, sin respeto, sin cariño.
De todas formas me da pena; me da pena él y me doy pena yo por haber perdido mi tiempo, mi lealtad y mi amor en él.
Ahora soy feliz, y es la última vez inflo su enorme ego hablando de él. Pastelero a sus pasteles y los sacos de huevas: que se pudran.

Cebolla, Vino y Sexo

2006-11-16T07:34:00.000-08:00

Pongámoslo de este modo: domingo por la mañana, despertarse en una cama que no es la tuya, estirarte y bostezar mientras recibes el primer beso de buenos días. Al principio no abres mucho la boca al recordar que aún no te lavas los dientes, pero de a poco te entregas a la pasión “mañanera” de ese erecto despertar. Con las extremidades estremecidas, el cuerpo bañado de sudor y la respiración sinfónica que grafica el estado de tu taquicárdico corazón, te escondes en las sábanas húmedas mientras él se da una ducha rápida. Se despide con mil besos a medio afeitar, esos que te irritan la pera, y te deja tomando desayuno en su cama, viendo TV Cable, mientras él va al mercado a comprar pescado y mariscos para preparar un lubricado almuerzo. Mientras él cocina, tú te duchas. Un banquete de ceviche con harta cebolla; reineta, choros, almejas y machas, además de una botella de vino blanco que contribuye al criminal efecto del afrodisíaco placer de la comida.
Nuevamente te ves desnuda reemplazando la siesta de la tarde por una apasionada entrega de rubores y sabores…
Entonces, negándote a una segunda ducha, te vistes y vuelves a tu depto, sintiendo en tu piel el olor a cebolla, vino y sexo…
¿Qué más se puede pedir un día domingo?

Quedate conmigo

2006-11-02T14:41:00.000-08:00

Ya. Se acabó la nostalgia, la pena y la mamonería. Hay que seguir y disfrutar… eso es lo que hecho… Acepté salir con alguien. Y estoy sorprendida, gratamente sorprendida. Resulta que el sábado me regaló un cepillo de dientes, en la tercera cita, y para que lo tenga en su baño… El tema comienza a volverse inquietante.
Así es la cosa: un hombre atractivo, inteligente, con la edad ideal, talentoso, ni actor ni músico (¡¡¡¡!!!!) me invita a salir, primera cita: un trago en un bar, mucha conversación, risas, coqueteos muy disimulados, me viene a dejar a mi depto, sube conmigo, se toma un vaso de agua, se despide y se va… NADA, ni un apretón, ni un cariñito, ni beso cuneteado, nada. OK. Segunda cita: Comida en su casa; varios amigos invitados, algunos que yo conocía del trabajo, él cocinó (exquisito), vino, cerveza, amigos que se van temprano y yo que me quedo ayudándolo a ordenar… hasta el otro día. Todo bien. Me levanto temprano, no tomo desayuno pero no me voy huyendo, recibo unos ricos abrazos y sigo con mi vida. Mensajes de buenas noches en el celular y la tercera cita; nuevamente en su depto pero sin excusas de comidas ni tragos, le pregunto que qué tiene pensado para esa noche y me responde un simple y rico: “Verte”. Y ahí llego, dejándome querer, recibiendo todos los besos que me quiere dar, escuchando todas esas cosas que a una le gusta escuchar (sin creerlo todo, por supuesto), y camino a su dormitorio me lo entrega, así, muy casual y sin darle mayor importancia: el cepillo de dientes.
Nunca dejo de sorprenderme cuando recibo uno… a lo mejor le doy más importancia de la que tiene, pero creo que es una señal concreta de interés, un “quédate aquí conmigo”. Y yo respondo: “está bien, me quedo contigo”. Me imagino que su parte pastel aparecerá mas adelante, pero por mientras: Aquí me quedo.

Hoy te olvido

2006-10-18T10:08:00.000-07:00

Debido a la sorpresiva lluvia de octubre me vi enfrentada a una sensación no muy grata: la soledad. Y puedo parecer muy ridícula ya que no he estado tan sola que digamos; mis noches no se quejan de necesidad y ahora mucho menos (gracias amigas por La Boliviana). Pero justo en mis momentos de libertad hace su aparición aquel que no me mira más de la cuenta. Si, ese hombre que me llena la cabeza de dudas y el cuerpo de revoluciones. Ese que todas sabemos que nunca va a estar como nos gustaría que estuviera. Ese que cada vez que lo veo es la última vez. Ese que siempre a partir de hoy comienzo a olvidar. Ese que con solo una sonrisa me hace dejarlo todo y correr a sus brazos mezquinos de abandonada ilusión.
No hay caso. No existen piruetas que yo pueda hacer para llamar su atención, no existe nada que yo pueda decir para convencerlo de que conmigo sería el hombre mas feliz de toda la tierra. No hay nada que yo pueda sentir, para hacer que él sienta lo que nunca sentirá. Yo no tengo las armas para liberar ese roto corazón…

¿Y el Principe Azul?

2006-10-10T16:00:00.000-07:00

Hace un poco más de dos años mi tarotista me dijo que este año 2006 conocería al hombre de mi vida… Ya es Octubre… Y si hago memoria, este año no creo habérmelo topado.
A ver, hagamos un recuento a corto plazo: tierno pero traicionero, guapo fresco de raja, amante incapaz de hablar algo interesante, hombre interesante pero eyaculador precoz, bueno en todo pero traumado como él solo, católico con ansias de matrimonio, el que está enamorado de otra, el que tiene tu teléfono y nunca llamó, cobarde incapaz de asumir sus sentimientos, el maldito que ni siquiera los tiene, el que te engaña y te mira a los ojos, el que te sonríe y lo perdonas, el que no te ve, el que no te siente, el que no te hace sentir, el ególatra masturbador, el que no te calienta, drogo, pastel, celoso, escandaloso, alcohólico, y otros.
Hago una pausa, observo.
¿Y el Príncipe Azul? No lo veo.

Come y Calla

2006-09-29T16:35:00.001-07:00

Un nuevo error que añadir a la lista… y solo por golosa.
En estos tiempos es difícil encontrar un hombre con el que se pueda conversar tanto temas superficiales como grandes filosofías. Así de difícil es encontrar un hombre que te deje 100% satisfecha (sexualmente hablando) con su performance. Y si buscamos estas dos características al mismo tiempo corremos el riesgo de terminar internadas en un hospital siquiátrico en muy corto plazo.
El asunto comienza en una fiesta (que algunas féminas de un blog amigo deben recordar). No voy a entrar en detalles, solo diré que me ganó el vicio y terminé en mi cama descubriendo un gran desempeño físico de un nuevo colaborador. Se puede decir que el punto número dos se vio cubierto a cabalidad. El problema comienza al momento de hablar.
Digamos que una persona no tiene el habito de leer, tiene déficit atencional, un poco de dislexia, falta de curiosidad e inquietudes. Todo esto desemboca en una falta grave de vocabulario, problemas al momento de ordenar las ideas para verbalizarlas, dificultades para ordenar las palabras en una frase, y las frases dentro de una idea. Bueno, esta persona era el hombre en mi cama.
Entonces pienso que una cosa por otra. Buen sexo a cambio de pésimos intentos de conversación. Algo así como come y calla hacia los dos lados. Por un lado para mí: aprovecha y no te quejes (hay cosas peores en la vida que no vienen acompañadas de tal placer carnal), y por otro lado: cállate y bésame (no hay nada de qué hablar).
Pero aún así no me quedo tranquila, aún después de cada orgasmo, cierro los ojos y pienso que merezco más, que no quiero las cosas por separado y que estoy segura de que me espera algo mejor…

Ese Quebrado Corazón

2006-09-18T15:12:00.000-07:00

Soy un desastre para las relaciones.
Cuando nací, mis papás mandaron a hacer mi carta astral, que es como un horóscopo para toda la vida que depende de la ubicación de los astros en el momento exacto del nacimiento. Me aparecía que iba a ser artista y que iba a hacer muchas cosas, bla bla bla… lo terrible fue cuando aparecía el ítem “Relaciones Sentimentales”, bueno, me pronosticaba que todas mis relaciones iban a ser dramáticas y que si algún día, por esas cosas de la vida lograba casarme, no iba a funcionar. O sea, estoy vetada de nacimiento.
Pero igual en mi infancia vi Candy y Estrellita Mía con Andrea del Bocca… y creí en el amor.
Cuando era chica era gorda y tímida, era comprensible mi poco éxito con los niños, pero ya mas grande, con centímetros de mas y varios kilitos menos empecé a pololear. Y he sido bien polola, lo extraño es que generalmente mis relaciones han terminado en dramas… Que irónico ¿no? Como ese pololo que tuve, el primer y único hombre con el que me he ido a vivir, después de dos años de pololeo le encontré una evidencia de su infidelidad, la que por supuesto me había negado por la vida de su madre (espero que mi ex suegra esté bien), me dice: “estoy confundido, necesito un tiempo”. Además de molestarme el uso y abuso de las frases clichés, no creo en los tiempos. Creo que lo que se rompió, se rompió y no hay nada que hacer. Es como cuando se le quiebra un manguito a ese jarrón tan querido que nos regalaron: lo guardamos con el fin de pegarlo con la gotita y quede como nuevo; pero, finalmente, está roto. Mis amigas siempre me retan porque me dicen que no hay que guardar cosas rotas, que trae mala suerte. Así que estoy aprendiendo a botar a la basura el amado jarrón. O la otra es la típica historia de que uno se embala más que el otro. Me ha tocado estar de los dos lados. Una vez terminé con un pololo que había llegado de sorpresa a mi casa lleno de flores y regalos para mí, para hacerme feliz… fue terrible, pero de verdad no me importó. O cuando encontré a un hombre que me interesó como hacía mucho tiempo que no me interesaba nadie, que teníamos conversaciones interesantes, excelente sexo, salíamos, veíamos películas, pero al mes de estar saliendo (ni siquiera pololeando) me dice: “no te embales demasiado conmigo porque yo no me proyecto contigo”. No me proyecto contigo, al mes de estar saliendo, pasándolo increíble; claramente esa relación no pudo tener una evolución natural, pero yo me hice la super cool y me quedé ahí sabiendo que tarde o temprano ese hombre me rompería el corazón. O cuando pololeé con un compañero del colegio que era dos años menor que yo. Era tan niño, de hecho me sentí un poco depravada… él era virgen y como sabía que yo hace rato que llevaba una vida sexual activa se sintió en la obligación de satisfacer mis deseos carnales… bueno, yo no lo obligué, él quiso… lo desvirgué. Le enseñé de a poco el arte del placer de la carne, le di las bases para que pudiera desenvolverse con naturalidad en el asunto y a la primera fiesta en que no lo acompañé, le enseñó todo lo aprendido a otra compañera de curso.
También tuve un pololo que era fanático del fútbol, mas específicamente del Colo Colo. Cada vez que había partido yo lo acompañaba frente al televisor y me sentaba en sus piernas, ya esa era la única forma de tener algún contacto con él, pero cada vez que el Colo metía un gol yo terminaba de hocico en el suelo. Si ganaban, se emborrachaba de alegría, y si el Colo perdía, se emborrachaba de pena. Así que todos los domingo yo rogaba que el Colo perdiera, porque mi pololo se iba a emborrachar igual pero yo tendría varios machucones menos.
Bueno, pero tengo que admitir que aunque lo niegue hasta la muerte, sigo creyendo en el amor… y por muy roto que esté mi corazón, lo sigo pegando con la gotita y todavía no me atrevo a botarlo a la basura.

De Vereda en Vereda (consecuencia de una segunda cita)

2006-09-01T16:25:00.000-07:00

A veces me considero una mujer moderna, si, vivo sola, soy independiente y autosuficiente, manejo mi auto desde los 18 años, puedo hablar de sexo sin sonrojarme ya que encuentro que es el único deporte que adoro practicar (odio los gimnasios o cualquier otra actividad que me demande un esfuerzo físico extra del que estoy acostumbrada). Y creo en los encuentros casuales de sexo sin compromiso. Esas noches en que una no quiere dormir sola y busca con la vista algún candidato que también ande solo… Levantarse la mañana siguiente, no tomar desayuno, vestirse, darle un rico beso en sus labios que aun huelen a una y retirarse sin pedir ni dar su teléfono… y no verlo nunca mas, o solo encontrárselo de vez en cuando ya pasado algún tiempo para repetir la operación. ¡Perfecto! El problema comienza si justo antes de llegar a la puerta (ese limite hacia la eterna libertad), él, con su calzoncillo a medio poner, te toma del brazo, te regala una tierna sonrisa y te entrega un papel con su número escrito a la rápida. Entonces, una lo guarda en la cartera o en algún bolsillo del pantalón, pensando en lo inútil del acto cometido. Pero ¿que pasa después? Cuando, nuevamente, una va a dar media vuelta hacia la salida, agradeciendo el detalle, su mano vuelve a detener tu impulso de huída preguntando esta vez “Y tú, ¿no me vas a dar el tuyo?”. En ese momento no queda otra cosa que hacer más que correr sin mirar atrás, o definitivamente, darle tu número de teléfono. Ahí empieza el peligro… La segunda cita… Puede sonar un poco extremista, y ya tendré tiempo para profundizar en el tema, pero no tengo ningún problema en pasar la noche con un hombre y luego no volver a verlo ni preguntarme por él… pero si paso dos noches con el mismo hombre (que supuestamente sería un objeto sexual para calmar mis pasiones), termino enamorándome de él. Y como el asunto tendría que haber sido un romance sin importancia ni proyección en el tiempo, lamentablemente, una no fue lo suficientemente selectiva y termina enamorándose del más “pastel entre los pasteles”. Una vez una amiga me dijo “es rico comer pastel, pero no se puede comer pastel todos los días, hay que comer pastel cuando una tenga ganas de comer pastel”, pero ya el asunto se te escapó de las manos y no te importa engordar y terminar con el azúcar hasta el cielo con tal de estar con él. No se puede evitar lo inevitable, pueden pasar los días, las semanas o los meses, y en algún momento se termina sufriendo por este doloroso amor no correspondido, tomando todo el alcohol que se tenga cerca, para luego caminar sola hasta tu casa, cantando a todo pulmón alguna canción de la Chavela Vargas, zigzagueando por al medio de la calle desierta, de vereda en vereda, lamentando aquella cita que tu pobre corazón no tuvo el valor de evitar.

El Ojo al Pabellón

2006-08-04T15:21:00.000-07:00

Si, puede sonar como una inteligente metáfora… Y podría usarla, pero aquí se une lo concreto con lo abstracto.
Para empezar: tropecé dos veces con la misma piedra, por más que abro los ojos, no soy capaz de ver, y soy débil (debo admitirlo). Caí. Y no por necesidad, sino por placer y por gusto. Me vi en la cama de aquel que ya me había dejado, el último hombre que había sentido mi cuerpo en su cuerpo (y viceversa). Me da un poco de rabia llevarme tan bien con él sexualmente hablando, de alguna forma eso es un lazo muy difícil de romper. Pero, viendo el lado positivo de las cosas, quedé un poco mas tranquila, se me deshinchó el hister, y ahora todos somos más felices. Fin de la metáfora.
Ahora, concretamente (e irónicamente) me salió un quiste en el parpado de mi ojo derecho… si, es risible. A lo mejor todavía esto es el resultado de un maligno mal de ojo, o simplemente la sicosomática reacción de mi cuerpo y mi cabeza. El asunto es que la próxima semana deberé entrar a un pabellón, recibir un pinchazo de anestesia general, y operarme el bendito ojo.
Bueno, ahora tendremos que esperar a ver si esta operación me mejora también el ojo de mi patética metáfora.

¿Mal de ojo o Mal ojo?

2006-07-27T10:52:00.000-07:00

Mis uñas en tu espalda

2006-07-27T10:50:00.000-07:00

Empecemos por el hecho de que este año ya me han dejado dos hombres (tener presente que estamos en Julio… eso no puede ser un buen presagio). Además, quiero dejar en claro que no soy particularmente poco agraciada o desproporcionada (se que me sobra atrás y me falta adelante, pero nada muy terrible), tampoco me falta tema de conversación, creo tener los conocimientos básicos para llevar un dialogo fluido con el genero masculino… Al parecer se trata del hecho de que he tenido pésimo ojo. Sé que eso nos pasa a casi todas (¿o no, compatriotas femeninas?). Lo gracioso de todo esto (o tragicómico) es que los dos hombres que me han abandonado en lo que va de este año son absolutamente distintos… uno me dejó porque quería formar una familia conmigo, tener hijos y que casi yo dejara de trabajar para estar con él; error, no era exactamente lo que yo quería, y el otro me dejó porque no se proyectaba conmigo (el clásico no eres tú, soy yo).Ya llevo casi dos meses sola, demasiado sola, y ya me estoy empezando a poner nerviosa. No sé si me he puesto intolerante e irritable por mi nueva terapia de Flores de Bach o por la falta de sexo. Incluso esta semana puse en mi cama el juego se sabanas rojo, como para prepararme para un encuentro de sexo casual y sin compromiso, pero ni eso me ha resultado… Mensajes de texto que no han tenido respuesta, las peores citas a ciegas de la historia, los lugares mas inadecuados para ir a bailar, fiestas que terminan conmigo en los brazos de mis amigas, patéticamente borracha, llorando mis penas y gritando a los cuatro vientos lo injustas que son las cosas (absolutamente convencida de que esta racha de mala suerte es debida a un misterioso mal de ojo).Si, puede ser que esté con una actitud que no es correcta y que claramente he ido a los lugares equivocados. Pero sé que no voy a descansar hasta que sienta mis uñas clavarse en la piel de la espalda de algún hombre que se disponga a calmar en mi todo tipo de ansiedad. Si no tengo sexo esta semana me voy a empezar a volver loca…